La elegancia del erizo by Muriel Barbery

No hay nada más difícil e injusto que la realidad humana: los hombres viven en un mundo donde lo que tiene poder son las palabras y no los actos, donde la competencia esencial es el dominio del lenguaje. Eso es terrible porque, en el fondo, somos primates programados para comer, dormir, reproducirnos, conquistar y asegurar nuestro territorio, y aquellos más hábiles para todas esas tareas, aquellos entre nosotros que son más animales, ésos siempre se dejan engañar por los otros, los que tienen labia pero serían incapaces de defender su huerto, de traer un conejo para la cena y de procrear como es debido. Es un terrible agravio a nuestra naturaleza animal, una suerte de perversión, de contradicción profunda.

Creo que ahora me puedo explicar mejor, no es que viva sumida en una depresión, me sienta desgraciada o que sea infeliz. De hecho, creo que no tengo motivos para quejarme, solo son sensaciones...
Los últimos 3 años han sido duros, o diferentes o extraños, no sabría explicarlo. Rompí con muchas cosas, me rompi a mi misma y seguí rompiendo y después de romper con tanto es dificl crear algo, supongo.
La decisión de J fue muy dura, creo que recordaré esa noche, sentada en el sofa de mi casa con un único planteamiento "y ahora que?" y ese "ahora que?" me persigue aún, aunque parece ser que me voy centrando.

Son los malditos cambios, aunque sean a mejor, aunque sean a peor o aunque me quede igual, los odio en profundidad. Fue duro dejar mi casa, mi vida, y volver con mis padres, me sentí una fracasada, frustrada, una extraña en mi casa y muy cabreada, sobretodo cabreada. Con el mundo y mas que con nadie, conmigo misma. Pero todo pasa, y el tiempo cura las heridas, mentira, el tiempo hace que las cosas dejen de importar. Después y durante me pasé meses esperando una casa que no llegaba nunca y al fin llegó, un proyecto que me costo horrores y a veces se hacía cuesta arriba, mas que cuesta arriba, una autentica escalada. Pero lo superé y me sentí feliz, y creo que fue cuando volví a ser un poco mas yo. Encontré mi sitio. Mi paz y mi pequeño rincón en el mundo.

Y no todos el tiempo fue malo, ni mucho menos, la verdad es que me divertí bastante. Y he vivido alguna historia pseudoparanoica que me hace reir cuando pienso en ellas. Y sobretodo y antetodo, grácias a mis amigos, se portaron como campeones. Siempre estan ahí, pase lo que pase... Sois los mejores, de verdad, os quiero muchísimo. Me habeis ayudado mas de lo que os podríais imaginar, no se que haría sin vosotros. De verdad, grácias. No os merezco.

Y bueno, cuando empecé en VillaTami, como he dicho antes, me encontre a mi misma, un poco, aunque fue duro. Responsabilidades, facturas, llegar a fin de mes... Uffff... Que etapa mas dura, pero no la cambiaria por nada del mundo. Fue reconfortante...

Y apareció S. Una relación extraña y que también se me hace dura, y ahora, lo tengo en casa, con su perra del infierno destrozandola, pero, he de confesar que han convertido lo que antes era mi casa en mi hogar. Pero a pesar de ello, ha sido, bueno, es, una relación, bonita, y al mismo tiempo, cómo la describiria? Nerviosa, no consigo relajarme... Me da miedo todo, a veces pienso que S me ha vuelto débil, me da mido cagarla, no ser suficiente, que se acabe, no se, es extraño, a veces me cuesta dejarme llevar y disfrutar de ello, pobre, no le he hecho un regalo decente en toda nuestra relación... Es como si tuviera sentimientos enjaulados y no fuera capaz de dejarlos salir, mas que eso, no mlos dejo fluir con naturalidad.
Supongo que es el cambio, primero un año de idas y venidas, no sabía si es que no tenía casa o en realidad tenia dos, luego, él aqui, que me encanta tener sus cosas por medio y que haga ruido, pero no se...

Me hago mayor, y conforme me hago mayor me cuesta asimilar los cambios y las idas y venidas de las personas en mi vida. Y me imagino, que una vez viene alguien que me gusta, me da miedo que se vaya...  Espero no tardar mucho en acostumbrarme a este cambio, que en el fondo es maravilloso y que vuelva a ser yo misma y que S me conozca de verdad...

Muchas veces todo se me torna muy extraño...

Creo que llevo demasiado tiempo sin ser yo misma.... mas de dos años, y no se porque, he dejado de lado cosas que me encantaban hacer porque me cuesta mucho poder hacerlas, y lo curioso es que lo hecho de menos, pero ando como perezosa y desanimada.
Supongo que los cambios bruscos hacen cambiar algo en nuestro animo y costara recuperarse. Quien sabe, alomejor es simplemente que me he de reencontrar con mi nueva yo y dejar que la antigua marche sin pena y sin mirar atras.
Pero necesito alguna motivación, o algún imput que me haga sentir bien... No se...  Tal vez, la semana que viene, lo vea todo con otros ojos...

Cada vez tengo mas claro que no entiendo a las personas. ¿Por qué al empezar un nuevo año nos pensamos que algo va a cambiar? ¿O se hacen propuestas absurdas? "Para el 2012 me pongo a dieta" Vamos a ver, si te quieres poner a dieta te pones a dieta y punto, el hecho de que se cambie de año no implica que tu persona cambie, con lo cual, si en el 2011 no conseguiste ponerte a dieta, ten seguro, querido amigo, que en el 2012 tampoco lo conseguirás. Mi vida no ha cambiado por cambiar de año, y los cambios que tiene han sido, antes, durante y serán después de la navidad. No porque un día te tomes doce uvas atragantantes significa que algo vaya a cambiar, yo, al menos me desperté igual que siempre. Ni mejor ni peor, igual...