http://www.youtube.com/watch?v=gU4f_GFleeY

Es curioso como a veces, de repente, aparecen en tu vida personas que antes estaban ahí pero por circunstancias diferentes dejan de estar. Lo mas raro de todo es que normalmente esas personas no aparecen de uno en uno, si no que de pronto, en unos días aparecen sin avisar y de diferentes maneras. Reencuentros inesperados, un mail, un mensaje... Es extraño y agradable a la vez. Aunque he de decir que siempre hay alguno  raro e incómodo...
Aunque claro, peor es aun cuando alguien te saluda por la calle y no sabes quien es. Cosa que me pasa mas a menudo de lo que quisiera.

Huele a madera y el ambiente tiene el color del humo. Que pena me dan los incendios, me dan ganas de llorar..

Considero que esto de la crisis se nos va de las manos. No pienso meterme en si lo que hacen esta mal o bien. O en si son necesarios o no los recortes (y a mi me afectan muchísimo). Me considero bastante ignorante en el tema como para hacer aquí un juicio claro y correcto.

Solo haré un comentario al respecto, cuando Rajoy anunció los recortes como mínimo podrían haber disimulado y poner cara de pena, en vez de aplaudir y vitorear. Esto me lleva la conclusión clara de que  el problema no es solo que se tomen las decisiones correctas o no, creo que la principal cuestión, la raíz, es que los que “mandan” no son buenas personas. Y de los seres humanos mediocres no se pueden esperar grandes proezas.

Que ganas tengo que llegue agosto y perderme contigo en los alpes...

El contenido de un perro de aproximadamente 20 quilos cabe dentro de una bolsa de basura normal y corriente. De estas de 30L que compras para el cubo de casa. Es el pensamiento profundo del día y a la conclusión que me ha llevado mi jornada laboral. No soy mala persona ni nada de eso, no torturo animales y me los quiero bastante. De hecho, en casa, convivo con perro y gato. Pero como se puede ver, mi trabajo es altamente desmotivante. Y desde hace tiempo se me hace duro. Y si además añadimos que me aumentan la jornada laboral y que cada vez tengo menos sueldo, la cosa se complica de verdad. Un coñazo.

 Y por lo que se ve he de dar gracias por tener trabajo. Como si no me hubiera costado esfuerzo conseguirlo!! Exámenes prácticos, teóricos, entrevistas... Ah!! Y 6 años de espera para conseguir un contrato indefinido lo cual no quita de que me pueden echar a la calle de un momento a otro. Pero en fin, tengo que estar agradecida. Y hasta hace tres años, para mi, lo era. Hasta hace tres años, aunque estaba de sustituta y con contratos temporales venia a trabajar contenta. Luego empezó la decadencia.

Todo se resume en que trabajo rodeada de personas bastante alejadas de ser personas completas (y ahí lo dejo) con alguna excepción, evidentemente, aunque se pueden contar con los dedos de una mano y aún así me sobran. A eso se le ha de añadir que mi lugar de trabajo esta rodeado de una atmósfera tóxica donde he de ir con mil ojos de no quemarme, no cortarme, no respirar en según que sitios sin mascarilla... Soy responsable pero nadie me comunica las cosas y todo esto sin contar los cadáveres y vísceras varias de las que me veo rodeada continuamente. Y las cajas de huesos que pesan demasiado. No se me forma porque aún soy sustituta y no se piensa en que ya llevo en este puesto mas de 3 años, no salen plazas y no se mueve nada a causa de la crisis y yo estoy cada vez que no aguanto mas. Supongo que necesito vacaciones.

 En septiembre lo veré todo desde un punto de vista mas positivo.

 O eso espero

Si no, renunciaré a todo el esfuerzo de los últimos años y me iré a buscar trabajo a otra parte...

El lunes que viene, el 23 de abril, es el día de Sant Jordi. El día de los enamorados en Cataluña, siempre lo he vivido como un día precioso. La gente sale a la calle, en cada esquina hay alguien vendiendo rosas y hay paraditas tipo mercadillo llenas de libros en la gran mayoría de plazas y calles peatonales. Nunca he sido partidaria de regalar en navidad y en el día de los enamorados, pero, esta fiesta (aunque venere a un santo) me parece bonita y especial, la historia da pie a la tradición de regalar un libro y una rosa.
Además, este día marca el comienzo de la primavera ¿y que mejor día para salir a la calle y pasear?

La leyenda explica que un día un dragón fue a vivir al lado de una pequeña ciudad. Los ciudadanos, atemorizados decidieron ofrecerle dos ovejas cada día para que este no pasara hambre y pudiesen vivir en paz. Pero, un día las ovejas se acabaron. Y el dragón amenazaba con atacacar la ciudad, el rey decidió que todos los ciudadanos entregaran a sus hijos y utilizando un sistema de azar cada día uno de ellos sería sacrificado, a cambio de este sacrificio, la familia seria compensada con una pequeña fortuna. Un día le tocó a la princesa, el rey, lleno de pesar, decidió repartir las riquezas de esta, ya que su murete era inevitable.
La princesa, se despidió de su padre y su ciudad y presa del pánico se encamino hacia la guarida del dragón. Pero a mitad de camino, apareció un caballero montado en un precioso caballo blanco. Observó a la princesa y al sentir su pesar él le preguntó que ocurría. Ella estuvo largo rato explicando la desgracia que había caído sobre su pueblo. El dragón, muerto de hambre se fue hasta ellos, el caballero, al verlo aparecer le lanzó su lanza, ataron a la bestia y lo pasearon por la ciudad, para demostrar al pueblo su debilidad. Finalmente, el caballero le clavó la lanza con mas fuerza y acabó con su vida.

De la sangre del dragón nació un rosal, el caballero arrancó la rosa mas hermosa y se la regaló a su princesa

Hace un año y medio me atracaron

Hace un año y medio aproximadamente me atracaron. Iba yo muy feliz por la calle, un caballero se me acercó y navaja en mano me pidió amablemente que le diera el dinero. Y yo, para variar, no llevaba un duro y se quedó con mi monedero y me pidió el PIN de mi tarjeta, evidentemente le di uno falso. Lo denuncié, hubo una rueda de reconocimiento y no lo reconocí, no estaba segura puesto que se había dejado perilla y esas cosas… Tal vez fui tonta o no, pero me pareció una responsabilidad seguir adelante cuando no estaba segura al 100% de que era él.
Pues bien, hace un mes me llegó una carta a casa, bueno mas que una carta fue un papel que ni se dignaron a meter en el buzón, me lo dejaron tirado en el porche de la entrada y se fueron tan panchos. Pues el papel escrito en un lenguaje muy judicial (no fuera a ser que el pueblo llano lo entienda) me decía básicamente que tenia que ir al juzgado al día siguiente de 9 a 14 a buscar algo (una diligencia) o irían al día siguiente a buscarme al trabajo. Claro, para que dejar tiempo a la gente para que se organice. Pues falté un ratito al trabajo y me fui a buscar la diligencia. Me dieron un papel que era una citación para un juicio por una falta de estafa de un tipo. Yo no tenia ni idea, ni sabia quien era el tipo ni me habían estafado jamás (al menos que yo tenga consciencia de ello). Pues subí a informarme al juzgado de guardia número 1 y me salió la denuncia del robo con violencia que viví. Yo, evidentemente no entendía nada. Y nadie se dignó a explicarme absolutamente nada puesto que la chica que me atendió me dijo algo así como “cosas de la juez”.
Esta mañana ha sido el supuesto juicio (en realidad solo he declarado ante la juez), el tipo no se ha presentado y ha salido una chica diciendo que si quería seguir o no, yo he dicho que si, básicamente para enterarme de que estafa se trataba. He entrado en la sala, una sala fría donde las haya donde había una juez, una fiscal y la chica anterior, seria secretaria o algo. En la sala todos con micro y la juez, sentada en el centro. He de añadir que el único cuadro de la sala era una foto del rey (que tendrá que ver él en todo esto?).
Bueno, la juez me pregunta que si llevo las pruebas de que me había intentado sacar el dinero y yo le empiezo a explicar que el chico me atracó y le di un pin falso… Pues va la tía y me suelta que no tiene nada que ver el robo que aquí se estaba por estafa y que los papeles del intento de extraerme dinero del cajero. Y le he contestado que no los llevaba puesto que nadie me había explicado nada y yo ni sabia que hacia ahí. Total que he ido para nada…

Pero hay que sacar algo bueno de todo esto… He aprendido a ir intranquila por la calle, cuando veo a alguien con un aspecto “sospechoso” y me asusto un poco y seguramente es un señor que va a buscar a su hijo… Pero quien sabe, alomejor así me evito otra mala experiencia.
Luego… No entiendo porqué si yo no lo reconocí sigue la cosa adelante, sin mas pruebas que lo que yo diga y me parece increíble que el echo de sacarle a alguien el dinero del banco con la tarjeta sea estafa y no robo. Tengo la pequeña sospecha de que la juez ni se leyó el caso…
Con estas pequeñas cosas (comprendo que lo mío es una estupidez) te das cuenta de lo mal que funciona el país, te marean para nada y te hacen perder el tiempo y no hablemos del tiempo de las tres mujeres que había en esa sala conmigo, creo que se pueden distraer con cosas mas importantes que marear un papel que según me comentaron había pasado por 3 juzgados diferentes.
Ah! Y no hablemos de lo idiota que me he sentido en esa sala sin saber que explicar ni que decir porque no me había enterado de nada ya que nadie te explica nada. Deberían de entender que no todos sabemos de leyes y justicia y yo sola, ni por asomo, habría llegado a la conclusión de que la estafa era lo de la tarjeta.
También he de quejarme de mi banco, que cuando fui a hablar con ellos para que me dieran los datos de intento de sacar dinero me decían que no, porque atentaba contra intimidad de la persona que sacaba el dinero con mi tarjeta. Manda huevos!
Vivimos en un país de retrasados, donde los profesionales no lo son y las personas no se preocupan por las personas, estaría bien que la justicia (que es tan importante) se hiciera un buen lavado de cara y se modernizara (un ejemplo es esa foto del rey). No me extraña que se roben los millones que se roban y no pase nada. Es desmoralizante, de esta manera no me extraña que la policía se desmotive y la gente no denuncie. Así, los “malos” viven mejor.

Hace ya años escuche que un alemán se había comido a otro empezando por el pene o algo así. Hará unos 4 veranos, en agosto, un tipo (creo que era coreano) en Canadá decidió matar a un chico de 17 años mientras viajaban en autobús, se ve que el conductor paró, hizo bajar al resto de los pasajeros, cerro el bus y llamó a la policía. Pues bien, el tipo se ve que con la policía por allí y todo eso, cortó trocitos del pobre chico muerto y comió algunos de ellos.

El otro dia, vino un amigo de S a casa y trajo un disco duro suyo y yo me dedique a copiarme documentales, pelis y series. Pues cual fue mi sorpresa al descubrir un documental que trataba sobre el caníbal alemán. Y el otro día, aprovechando mis vacaciones, me dediqué a verlo. Creo que desde ese día tengo los pelos en punta permanente.

Esto me hace pensar sobre el ser humano y su "raciocinio" y su "inteligencia", ya sabéis "la raza superior". Seremos inteligentes, pero el problema de esa inteligencia de nuestra fantástica imaginación hace que nos aburramos y deseemos cosas que no son "éticamente" correctas.
Me parece increíble alguien cuya fantasía sea comerse a otro y aun me parece mas increíble es que haya otra persona que desee ser comido y lo que me parece mas fascinante aún es que ambas personas se encuentren y cumplan con sus fantasías. Anonadada me hayo!!
Pero el documental (interesante, por cierto) me dejó una duda. Evidentemente hay fantasías que no se deben cumplir, pero, una fantasía como esa, comer y ser comido, conlleva grandes expectativas y una gran expectativa puede decaer en una gran decepción. Conseguirían saciarse? Ser felices? Sentirse realizados? Les habrá valido la pena realmente? Se que el comedor no, volvió a hacerlo y en su fantasía no estaba matar, cosa que tuvo que hacer...
Y el chico que murió? Se decepcionaría al no poder comerse su pene? Que pasó por su cabeza? Se arrepentiría? Moriría feliz?

Valió la pena?

Últimamente, veo mi casa y me planteo muy seriamente el declararla zona de catastrofe... Que desastre de hogar...

Hace mucho que no escribo, es curioso, siempre se me ocurren cosas que escribir durante el día, pero luego nunca encuentro un hueco para ponerme a escribir un rato. Asi que... Hola a todos!! Intentare escribir mas a menudo! Palabrita!!

“Durante toda mi vida, he tenido la impresión de que podía convertirme en una persona distinta. De que, yéndome a otro lugar y empezando una nueva vida, iba a convertirme en otro hombre. He repetido una vez tras otra la misma operación. Para mí representaba, en un sentido, madurar y, en otro sentido, reinventarme a mí mismo.
De algún modo, convirtiéndome en otra persona quería liberarme de algo implícito en el yo que había sido hasta entonces. Lo buscaba de verdad, seriamente, y creía que, si me esforzaba, podría conseguirlo algún día. Pero, al final, eso no me conducía a ninguna parte. Por más lejos que fuera, seguía siendo yo.

Por más que me alejara, mis carencias seguían siendo las mismas. Por más que el decorado cambiase, por más que el eco de la voz de la gente fuese distinto, yo seguía siendo el mismo ser incompleto. Dentro de mí se hallaban las mismas carencias fatales, y esas carencias me producían un hambre y una sed violentas. Esa hambre y esa sed me han torturado siempre, tal vez sigan torturándome a partir de ahora.

En cierto sentido, esas carencias, en sí mismas, son lo que yo soy.”


— Haruki Murakami

Hoy tengo un mal día.. MUY mal día... Últimamente tengo demasiados días de esos malos, en los que parece que todo se deteriore a mi alrededor, esos días en los que me siento mal conmigo misma sin motivo aparente y me preocupo por estupideces, no se, no soy nunca lo bastante buena.

Menos mal, que en poco mas de una hora podré darle un beso a Quim...

El domingo nació mi sobrino, el hijo de mi hermana. Que fin de semana mas tenso, la pobre estuvo como 24 horas o mas de parto... Vamos, viernes noche y sabado hasta la 1 de la madrugada del domingo de tensión.
Y al fin llego... Una cosita con cara de viejete pero al mismo tiempo preciosismo. No lo conozco, por desgracia, aun no lo he podido coger. Pero me quedo embobada como una idiota mirándolo a través del cristal, tengo ganas de poder tocarlo, de saber como huele y de darle un besito.

No sabía que se podía querer tanto a tremendo desconocido.

La elegancia del erizo by Muriel Barbery

No hay nada más difícil e injusto que la realidad humana: los hombres viven en un mundo donde lo que tiene poder son las palabras y no los actos, donde la competencia esencial es el dominio del lenguaje. Eso es terrible porque, en el fondo, somos primates programados para comer, dormir, reproducirnos, conquistar y asegurar nuestro territorio, y aquellos más hábiles para todas esas tareas, aquellos entre nosotros que son más animales, ésos siempre se dejan engañar por los otros, los que tienen labia pero serían incapaces de defender su huerto, de traer un conejo para la cena y de procrear como es debido. Es un terrible agravio a nuestra naturaleza animal, una suerte de perversión, de contradicción profunda.

Creo que ahora me puedo explicar mejor, no es que viva sumida en una depresión, me sienta desgraciada o que sea infeliz. De hecho, creo que no tengo motivos para quejarme, solo son sensaciones...
Los últimos 3 años han sido duros, o diferentes o extraños, no sabría explicarlo. Rompí con muchas cosas, me rompi a mi misma y seguí rompiendo y después de romper con tanto es dificl crear algo, supongo.
La decisión de J fue muy dura, creo que recordaré esa noche, sentada en el sofa de mi casa con un único planteamiento "y ahora que?" y ese "ahora que?" me persigue aún, aunque parece ser que me voy centrando.

Son los malditos cambios, aunque sean a mejor, aunque sean a peor o aunque me quede igual, los odio en profundidad. Fue duro dejar mi casa, mi vida, y volver con mis padres, me sentí una fracasada, frustrada, una extraña en mi casa y muy cabreada, sobretodo cabreada. Con el mundo y mas que con nadie, conmigo misma. Pero todo pasa, y el tiempo cura las heridas, mentira, el tiempo hace que las cosas dejen de importar. Después y durante me pasé meses esperando una casa que no llegaba nunca y al fin llegó, un proyecto que me costo horrores y a veces se hacía cuesta arriba, mas que cuesta arriba, una autentica escalada. Pero lo superé y me sentí feliz, y creo que fue cuando volví a ser un poco mas yo. Encontré mi sitio. Mi paz y mi pequeño rincón en el mundo.

Y no todos el tiempo fue malo, ni mucho menos, la verdad es que me divertí bastante. Y he vivido alguna historia pseudoparanoica que me hace reir cuando pienso en ellas. Y sobretodo y antetodo, grácias a mis amigos, se portaron como campeones. Siempre estan ahí, pase lo que pase... Sois los mejores, de verdad, os quiero muchísimo. Me habeis ayudado mas de lo que os podríais imaginar, no se que haría sin vosotros. De verdad, grácias. No os merezco.

Y bueno, cuando empecé en VillaTami, como he dicho antes, me encontre a mi misma, un poco, aunque fue duro. Responsabilidades, facturas, llegar a fin de mes... Uffff... Que etapa mas dura, pero no la cambiaria por nada del mundo. Fue reconfortante...

Y apareció S. Una relación extraña y que también se me hace dura, y ahora, lo tengo en casa, con su perra del infierno destrozandola, pero, he de confesar que han convertido lo que antes era mi casa en mi hogar. Pero a pesar de ello, ha sido, bueno, es, una relación, bonita, y al mismo tiempo, cómo la describiria? Nerviosa, no consigo relajarme... Me da miedo todo, a veces pienso que S me ha vuelto débil, me da mido cagarla, no ser suficiente, que se acabe, no se, es extraño, a veces me cuesta dejarme llevar y disfrutar de ello, pobre, no le he hecho un regalo decente en toda nuestra relación... Es como si tuviera sentimientos enjaulados y no fuera capaz de dejarlos salir, mas que eso, no mlos dejo fluir con naturalidad.
Supongo que es el cambio, primero un año de idas y venidas, no sabía si es que no tenía casa o en realidad tenia dos, luego, él aqui, que me encanta tener sus cosas por medio y que haga ruido, pero no se...

Me hago mayor, y conforme me hago mayor me cuesta asimilar los cambios y las idas y venidas de las personas en mi vida. Y me imagino, que una vez viene alguien que me gusta, me da miedo que se vaya...  Espero no tardar mucho en acostumbrarme a este cambio, que en el fondo es maravilloso y que vuelva a ser yo misma y que S me conozca de verdad...

Muchas veces todo se me torna muy extraño...

Creo que llevo demasiado tiempo sin ser yo misma.... mas de dos años, y no se porque, he dejado de lado cosas que me encantaban hacer porque me cuesta mucho poder hacerlas, y lo curioso es que lo hecho de menos, pero ando como perezosa y desanimada.
Supongo que los cambios bruscos hacen cambiar algo en nuestro animo y costara recuperarse. Quien sabe, alomejor es simplemente que me he de reencontrar con mi nueva yo y dejar que la antigua marche sin pena y sin mirar atras.
Pero necesito alguna motivación, o algún imput que me haga sentir bien... No se...  Tal vez, la semana que viene, lo vea todo con otros ojos...

Cada vez tengo mas claro que no entiendo a las personas. ¿Por qué al empezar un nuevo año nos pensamos que algo va a cambiar? ¿O se hacen propuestas absurdas? "Para el 2012 me pongo a dieta" Vamos a ver, si te quieres poner a dieta te pones a dieta y punto, el hecho de que se cambie de año no implica que tu persona cambie, con lo cual, si en el 2011 no conseguiste ponerte a dieta, ten seguro, querido amigo, que en el 2012 tampoco lo conseguirás. Mi vida no ha cambiado por cambiar de año, y los cambios que tiene han sido, antes, durante y serán después de la navidad. No porque un día te tomes doce uvas atragantantes significa que algo vaya a cambiar, yo, al menos me desperté igual que siempre. Ni mejor ni peor, igual...